▍從耽美文學到 BL 動漫影劇,強暴場面幾乎成為一種定番,其中包括主角之間的強暴,還有來自第三方對受君的強暴。例如人氣很高的《鳴鳥不飛》就是後者的案例。
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在《BL 進化論》這本書中,作為長年的 BL 研究者,作者溝口彰子就曾提到:「在 BL 宇宙裡的強暴並不是惡意的性暴力,而是在一種獨特又荒誕的過剩愛情表現前提下產生的行為。⋯⋯為了要突顯『終極之愛』的主旨,那些以『我』自居的女性 BL 愛好者在修辭上一人分飾『攻』、『受』兩角,為『終極之愛』而激辯。這種強暴並不是現實中的強暴,而是一種修辭辯論。」
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這也是為什麼「非合意性交」這件事在 BL 世界中成為部份腐女的快感來源。兩個直男在非兩情相悅的情況下發生關係,從「真正的」性愉悅中覺醒自己再也(已經)無法愛男人或女人,而是「非眼前這個人不愛」,其過程通常幾經磨難,且需要透過攻的強勢與受的被動來完整兩個極端位置的辯論,缺一不可。
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而《近距離愛上你》的永傑幸司 CP 之所以在中後段變得「有點怪怪的」,也是因為沒有建立起如上述所說,只在 BL 語境中成立的「終極配對神話」。哥哥幸司擁有腐劇界少有的「同志」身份 —— 意即在性傾向上只喜歡男人,也曾經和別的男人有過情感關係。這樣的受或許是試圖在 BL 劇中做出革新,但在被攻硬上之後產生愛情,甚至為了和形式上仍是家人的「弟弟」繼續走下去,不惜掀起家庭革命後,失去了受這個角色的功能性,而 BL 觀眾最在意的「終極之愛」辯論因此消失。
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對腐男腐女觀眾來說,哥哥並非「終極配對」的信徒,是邏輯上的巨大滑坡;對同志來說,哥哥接受弟弟的情感轉折太生硬,無法抵銷弟弟過去的性侵行為。以上種種讓兄弟組成為開高走低、兩面不討好的故事線。就算要無視兄弟組的 bug 硬嗑下去,「直掰彎組」的戀愛觀脆弱到難以作為觀眾精神上的支柱,對於「愛情關係」的探究也淪為膚淺化。舉兩個例子:
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蕭立呈意識到自己喜歡上藤沐仁,在泡湯時突然開始撫摸對方的裸背。
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藤:「你幹嘛?」
蕭:「你的背很光滑欸,還反光。所以我就想說摸一下啊。」
藤:「你知道如果我是女的,剛才泡溫泉的時候,你對我的舉動就是性騷擾。」
蕭:「所以,如果你是男的的話,就不算性騷擾了嗎?」
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看著開始接吻的兩人,崩潰のME:「都是!都是!都是性騷擾!!!」
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大結局的彩蛋,蕭立呈送給藤沐仁一棟房子,跟他說自己 show hand 所有積蓄,貸款了 2500 萬。
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藤:「2500 萬?」
蕭:「貸款三十年,我們一個月只要 10 萬多塊就可以⋯⋯」
藤:「我給你兩個選擇:把房子退了。要不然,我就跟你分手。我不想欠那麼多錢,生活品質都沒了。」
蕭:「不會啦,藤藤,你還有我啊。這是我們愛的結晶耶!」
藤:「好啦,謝謝你。我們一起努力吧。」
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看著又開始接吻的兩人,心已經鼠掉のME:「腦殘情侶下地獄。」
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一個 真正愛你的男人的23種表現 在 寶瓶文化 Facebook 的最佳解答
【#編輯OOXX】
〈允許自己選擇愛,先說出愛〉
始終熱愛編輯這件事。每做一本書,都讓自己懂得一些、學到一些。
過年前,剛編完《允許自己選擇愛》這本書,作者馮以量來自馬來西亞,李崇建老師推薦譽道他是薩提爾模式推手。
讀這本書稿幾度令我落淚,感覺觸動了內心什麼但又不還不大明白到底是什麼。那是一種很溫柔的感覺,順著書裡一篇篇,以量與協助對象(有單親、有女人/妻子/女兒/母親、男人/丈夫/兒子/父親、有大人與孩子……)之間,真實而坦誠的互動及對話,個案的回應、反饋和漸漸地似乎有了什麼心態的轉變,等等。好幾次,模糊感到心裡深深的地方,彷彿水面經輕風拂過,有什麼晃動了一下。
那時我不曉得是怎麼了。但最近有兩件生活小事,或許令我明白了一些,想跟你分享。(文長但要入XD)
***
跟孩子的爸爸分開了之後,前兩年除夕夜,孩子都依循過往習慣:晚餐在奶奶家吃;深夜回到外公外婆家,和眾多阿姨等親友吃我們家特有的,十二點的年夜飯。
除夕當日聯絡吃年夜飯的事情時,其實我心裡當然是盼望他們回來吃十二點的攤,但一種(假意的)尊重浮上心頭:孩子已是少男少女,自有主張,下大雨又冷的,可能他們會不想回來?
於是,我傳訊了,但問的是:今天要不要回婆婆家吃年夜飯?回答是不要。
看著回訊,忍不住哭了。回答當然與我想要的不符。問題出在哪裡呢?我應該要問的是今天幾點回來。#沒說出口的卻才是我心裡真正想的。
後來見面時,我早已在心裡思考過幾回這件事,平靜了自己之後,選擇告訴孩子↑的過程,最後說以後都還是回來吧,媽媽 #明明是很希望這樣的_卻想要表現尊重而表達得太隱諱。
他們點頭,神情看起來是明白的。
‧
今天開學日;昨晚特地熱了他們沒吃到的年夜飯菜式,當開學前最後晚餐的振奮(或哀悼XD)。只是熱菜啊很簡單吧,沒想到還是手忙腳亂地花了一個半小時:熱鍋蓋黏到塑膠袋印到了字;爐上蒸菜,我人就在旁邊卻完全沒發現鍋裡水早沒了,鍋子乾燒了一段時間……
心想,我真是笨拙。
孩子來到廚房關心,但無忙可幫只能杵在旁。這時我一邊繼續手忙腳亂,一邊念自己出聲:「太笨拙了,我真是笨拙啊!」心裡有點自責笨手笨腳,又有點……說不上來的什麼。
──直到後來邊洗碗,邊有個念頭猛然浮現:當我說自己「太笨拙了,我真是笨拙啊」時,講得挺大聲(太大聲),原來我沒發覺潛意念是跟孩子討拍啊。的確覺得自己笨拙,但另一方面又希望這樣的笨拙獲得安慰。那種「說不上來的什麼」是他們未對此回應,而我自己產生的失落感。
釐清了這樣的想法,今早開車上學時,我選擇告訴孩子──又是這樣啊,媽媽 #明明是很希望這樣的_卻講了反話。
靜了三秒鐘,少年笑說:「但如果我們說你一點都不笨拙,這樣也有點假吧?」(咦?)
的確,這確實是一種很難給安慰的情況。「其實我也不曉得當時到底期待獲得什麼回應,」我笑說:「那直接講『對啊,你很笨拙』也可以喔。」少女也笑了。
每天孩子們下車時,我都會給個飛吻,對他們說「我愛你」、「祝你今天開心順利」。以往兩人都以點頭表示收到了,有時回說「我也愛你」是我賺到。
今早,我同樣說「祝你今天開心順利」。少年回頭,頭伸進車內,看著我說:
「你也是。」
***
《允許自己選擇愛》這本書裡,那流動的情感、涵容與接住,觸發了我什麼?
我們往往努力想知道自己在關係裡、在對方心目中,是什麼位置;我們等待對方先表達;常常明明是很希望怎樣的,卻講了反話。於是因得不到所期待的回應而失落。
#但其實我們可以先以任何方式明確地讓對方知道_你在我心裡是什麼位置。
不再落入以失望、厭惡、否定等只會造成反傷害的方式,去索求明明我是如此渴望的愛啊。
陽光多美,許下這個新年新希望,我想要對孩子們示範,我們可以這樣去看見自己,而愛可以這麼樣表達。
#祝你今天開心順利。
#我愛你。
(6)
一個 真正愛你的男人的23種表現 在 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 Facebook 的最佳貼文
總是逼瘋女友的男人?因為歇斯底里的溝通你才會聽!
#親密關係 #心理學 #關係共構
如果你在關係中經常激烈的爭吵,那究竟是你不好溝通,還是對方不好溝通?
阿傑那天在課堂上分享,他跟女友約在捷運,看見女友時她正被一個男生搭訕,阿傑心中一把怒火,覺得有這麼難拒絕搭訕嗎?就冷冷地在一旁看女友,忽視女友無助且求助的眼神。
過一會後,阿傑走過去,搭訕男悻悻然地走了,女友開始抱怨跟訴苦,覺得阿傑沒有幫忙她,她心裡很是無助,但阿傑為什麼在一旁什麼都不做?
阿傑則滿腦子都是之前被背叛過的陰影,覺得女友根本不想拒絕人,想表現出欲拒還迎的樣子,對女友滿是指責的說:「你就是....」「你根本就...」「哎呀不要說這麼多,你就這樣啊」也沒有想聽女友說明,更沒有想聽女友表達自己真正的心思。
阿傑在自己的世界裡,認為女性都會背叛與出軌,用自己的眼光絕對性的認定女友,只相信自己看見的,關上耳朵、緊閉心房、轉過身去,不相信活生生的女友在他面前,真實訴說的心情。
在被阿傑推開與拒絕後,女友傷心地哭了,甚至像孩子一樣強烈地抽噎著。
這時,阿傑看到女友哭了,一陣心軟,突然意識到事情嚴重性,也才意識到女友究竟有多無助多害怕,才想起女友一直都是很怕與人起衝突的人,這才打開耳朵、面朝女友,坐下來好好聽女友說話。
阿傑在課堂上分享,一邊開心地覺得,果然上課有差,開始懂得學會傾聽與尊重對方,結果我接下來說得話,還是不免澆了他一頭冷水。
「阿傑,你有發現什麼時候你才打開耳朵聽對方說話嗎?」我問。
「好像是她哭了,讓我覺得事情嚴重,中間過程我都覺得根本是藉口藉口!」阿傑說著。
「所以,一定要有很大的情緒,才能真正的溝通嗎?」我問。
阿傑張大眼睛,一時語塞。
「這看起來已經是你溝通中的慣性,習慣先入為主的認定對方,現在是背叛、不忠誠或認為對方不愛你,下次可能是不用心、不願意,只要被你認定了,就不可能好好溝通。那怎麼辦?是不是就要『破壞性溝通』呢?」我問。
「也就是『高情緒強度的溝通』就會成為你們關係互動的常態,不然也沒有其他方式了。」我繼續說著。
阿傑很認真地抄著筆記。
「這種高情緒強度、高張力與充滿破壞性的互動,自然會消磨關係的愛,它通常會讓人氣憤到想砸東西、奪門而出、抱頭痛哭、撞牆搥牆、甩自己巴掌,甚至對他人動手動腳,而很多時候並不需要演變成這般激烈的互動,只要一開始願意好好地傾聽就好。」
親愛的,如果這種自己瘋了、對方瘋了,是你們溝通的常態,請在溝通之前,先確認彼此是否耳朵都打開了,是否無論如何都願意聽下來思索對方話中的真實性,還是你總認為對方在辯駁,如果對方在辯駁,那你就在講道理嗎?你的講道理,會不會是對方眼中的指責呢?
願你在彼此的對話中,看見愛。
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6/1~6/21 第二期【21天愛情進化之旅】
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【學習重點】
第一週:豐盛心靈存款
第二週:啟動自我修復力
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第四期 【改變戀愛 DNA】尚有早鳥票
7/4 無懼的愛:為什麼我們渴望愛,又有這麼多「可是」
7/5 安全的愛:修復內在小孩,找回愛與被愛的勇氣
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