【三妍良語的生活隨筆】-27 父親與我
#家庭問題
#字數多注意
這個文章原本今天寫完
只張貼在我的好友圈。
後來考慮也許可以
帶給相同困境的人一點支持。
我發現替說不出來的人
講出他內心的話,
那些人的內心就會得到療癒,
這就是為什麼有些人喜歡看悲劇小說
和催淚電影的其中一個原因之一。
因此分享至粉專上,特此批註。
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幾個小時前,我進入了每個月一次的低潮期,
這個狀況我熟到不能在熟,
莫名哭泣、鬱鬱寡歡只是基本的狀態。
情緒像是高峰和低谷,
如果你的人類圖是像我一樣的情緒權威,
也可以注意一下,
自己是不是周期性的在快樂跟悲傷之間
不斷運轉。
但我發現低潮期時也是療傷的時期,
這時這代表你的情緒會低到
你最黑暗負面的回憶之中。
因此你只要在這時好好的
寫出內心心裡的感受,
並且讓自己或是別人看見(不要酸民或吃瓜群眾,不然會傷更重)
當你可以描述心中的痛苦
就可以用寫作自療創傷。
把低谷逐漸填成一個淺淺的水坑。
之前在多次低潮期的寫作,
解開霸凌的創傷後,
我現在要來解最難的東西,
就是來談談我對我父親的印象。
我必須先說明,
我對我父親的印象,
很可能只是我片面的理解和解讀。
因為每個人站的角度不一樣,
也許他並不是這個意思,
是我誤會他是這樣一個人。
我現在低潮,
所以你不會看到我在那邊稱讚
我父親好棒棒的地方。
事後打電話來關切的長輩們,
也不需要,只會讓我覺得很煩想封鎖你而已。
安靜的看完,就是對我最大的溫柔和幫助,
謝謝。
#那麼開始了
從小到大,我和家人只要不同意父親的觀點、跟他爭執,他生氣到極點的時候,就會咆哮罵三字經、並且對著家人摔杯子、摔桌椅、摔門,然後把自己封閉起來不跟任何人說話,接著就會在收攤後離開家裡,不知道去哪裡。
今天下午的進行式。
可是他對外人卻非常的溫和又重義氣
是親戚和朋友眼中的好好先生,
而且父親覺得不能拒絕朋友的要求,
一拒絕就有非常大的罪惡感,
好像對不起他家祖宗十八代似的。
我想他應該是把大部分的溫柔,
都留給了外面的人吧?
當他的朋友
可能還會比家人還要幸福。
之前的三級警戒時期
我們家一直在吵架。
原因是媽媽的親戚
接二連三的來我們家,
剛開始來第一位時只覺得是例外。
直到第二位、第三位、第四位的時候,
開始感到不對勁
後來我發現每家的防疫規範
不大一樣,我們家顯然是比較高的那種。
所以我做了份聲明,
告訴親戚和我的朋友們,
我們只能接受外帶,不能內用
更別說是入內吃東西了。
當時我還問了母親,
要不要也告知父親那邊的親戚一下,
免得人來了,又不好意思拒絕。
然後人走後再吵架一次。
母親跟我說:
「別傻了,人家在北部呢!
離這麼遠,怎麼會來找我們。」
直到最近父親的親戚朋友,
來找父親聊天
甚至連來好幾天的時候,
我想著,有什麼不可能發生的,
就發生給你看。
我們的內部衝突越來越高,
父親認為只要告訴親戚們
現在不方便接待他們,
就是「感情永遠壞了了!」、「你姐結婚宴客時就不要請他們來!」(這是情緒勒索對吧?唉,拿一個我不怎麼在乎的關係情勒我妹,我也是醉了)
老實說,我想吐槽的部份
多到不知道從何吐嘈起,
不管是想吐槽老爸腦袋進水、
還是邏輯是抽象畫老師教的,
都不及我想說的萬分之一。
父親也不知道,因為他的原因,
讓我小學被霸凌之後
長大至成人的過程,
因為得不到他的肯定和鼓勵,
經他無數次的澆冷水和批判中長大
的過程加重我的心理創傷。
我成為一個很難相信別人讚美,
也不敢拒絕別人、不知道怎麼說話,
把自己封閉成一人交友圈的人。
他也不知道,
在我做設計把自己的腰坐到壞掉,
回家裡工作時的2018年,
每次把鋼製的攪拌鍋
抬上抬下後沒多久,
我的下肢就會逐漸僵硬和疼痛,
然後一跛一拐的的去開攤,
常常躺在床上熱敷無法坐起來
也是家常便飯。
我從沒抱怨過什麼,
那時我常常跑健身房訓練和復健
希望我年底時可以參加鐵人三項。
我讀了很多心理學的書,我知道自己需要一個
成功的經驗,為自己重新建立信心,
幫助自己不要心理崩潰。
儘管父親沒說什麼,
我想自己應該真的很努力了吧?
父親不知道,
他無意間挑了我雞毛蒜皮的小事,
像是「醬料沒有補,連這點小事都做不好」、「你應該要眼觀四面耳聽八方,知道客人的狀況」
我一直告訴自己要冷靜不要生氣,
我學了冥想,這能讓我覺察自己的生理狀態。
我流下的眼淚,只是因為我的生理機制容易分泌淚水;我有時會抓著胸口莫名喘不過氣,只是因為我沒有學會好好呼吸;我的身體在顫抖,只是因為我太不冷靜。
直到有一次,
父親看到我慢吞吞的用旋轉的方式,
把瓦斯桶吃力的移到油鍋旁,
他可能不知道我的腰在痛。
當他指責我,做事情那麼怎麼那麼慢,我告訴他我的腰在痛,這時他告訴我一句經典的話:
「腰痛的話,就是你的脊椎骨頭凸出來,只要多走路把它磨掉就好啦!哪有痛那麼多次的。」
這句話簡直超越了小時候他跟我說:
「我完全找不到你的任何優點」
還有升大學唸設計系的時候:
「我了解我的女兒,你是一個沒有創意的人,你沒有那個才能,進奧美公司工作」
以及我告訴他我想學投資,他嗤的一聲跟我說:「你懂全部的上市公司嗎?那不是你玩的起的」
榮登第二名的經典
題外話,第一名是我跟他說
我要比鐵人三項時,
他沒聽我講完劈頭就一句:「你一定會淹死!」
我發覺自己沒辦法壓低自己的聲音,忍不住揚聲問他:「那你為什麼痛風會復發?不是吃藥就好!為什麼痛那麼多次不能走路?多走路不就好了嗎!?」
母親聽到我們的爭執衝了過來,
原本要責備我沒大沒小
(她原本的教育方針是「以和為貴,對長輩大小聲就是你不對」,謝天謝地,在母親被父親氣了很多次抓狂以後,終於不再這麼要求我和妹妹要做到這件事)
聽到我講述的內容之後,母親選擇站在我這邊。
當我問父親:「我這麼多次在你面前一跛一拐走來走去,難道你都沒看到嗎?」
父親沉默了一會,回答我說:「我沒看到。」
當下我聽到自己的心裡響起
一個「啪嘰!」什麼斷掉的聲音,
我終於清楚了父親沒把我放在心上。
在工作的空檔和收攤後,
他的眼睛牢牢的黏在電視和手機上,
即使我從他眼前走過去,
我的身影也沒有映入他眼簾。
他在乎的是他肚子餓時,有沒有東西自動出現在他眼前、有沒有乾淨的衣服穿;他在乎的是電視和Line的群組笑話;他在乎的是他的親戚朋友來拜訪時開不開心。
我從來就不是父親心目中的前幾名順位。
隨著內心某種斷掉的東西響起,
我喪失了部分感覺。
我再也笑不出來,對父親也沒有了期待。
當晚我趁著家人睡著,
偷偷去了男友的家裡,
在他的懷裡哭泣,
這是我在感覺撐不住時
常常做的事情。
只有他會溫柔的擁抱我,
一遍又一遍的告訴我
「我都在,我會一直支持你」
母親允許我在快情緒崩潰時
瞞著父親去男友的家,
因為我的恐慌症狀似乎越來越嚴重。
沒有結婚是不可以隨便去男方的家,
只有這個是例外。
在2018年的那年,
我除了要面對身體的問題進行復健和治療,
以及在反覆疼痛的日常中,進行運動訓練參加鐵人三項。
但我從來沒有在粉專提過的是,
我時不時還要面對父親和我的衝突、
不知道什麼時候才會康復的不安和幼年精神創傷、以及學著和我唯一的朋友「群」
進行正常的人際互動。
我學著和群一起運動、一邊分享書籍的內容給她聽,在群和男友的身邊,我才感覺到自己是個正常會笑的人。
這些事都攪在一起,同時並行著
有時擦乾眼淚,笑著去找群運動聊天,
回家繼續面對還在生悶氣的父親。
就這樣結束我的2018年,我成為了鐵人。
到了2019年,我留給自己休息專心復健,繼續閱讀、面對父親、學日文經營粉專、和群說書和運動。
經過10個月每個禮拜去復健兩次,師傅終於宣佈我康復,這時我決定出去找設計的工作,再也不想跟父親有太多的接觸。
然而我卻失敗了,我被老闆指出東西無法做成商品,像是雞肋,食之無味,棄之可惜。
我還能做什麼呢?
我已經盡全力的努力了,卻活的像是垃圾。
於是,在最谷底的絕望中
2020年,我在群的幫助下,
搭上前往桃園的火車,
認識了影響我一生的老師-銀快
也是最神奇的轉折點。
好了~
看了那麼長的文章,
我想你也累了,我也寫到歪樓了,
因為故事最後有了好的結果。
現在我身邊
圍繞很多自媒體的小夥伴和朋友,
也有很多人因為我分享的知識受到啟發,
也有很多人因為我的故事笑過和哭過,
我覺得很幸福。
原本想問問大家,
一個男人情緒化時會對老婆小孩摔東西,
其背後的心理動機是什麼....
因為我老爸在下午對我媽翻桌後,
剛剛跑出去了。
我媽和我妹最近還在為了我爸
招待他的親戚的事在生氣,
還有對於我爸的
「反正該中的都會中,沒差吧!」
表現高度的不認同
沒想到寫成這麼長,
整整3個小時,這真的不是我的本意。
但我心情真的好多了。
#三妍良語的勵志實驗室
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過46萬的網紅Super Taste(Travel Show),也在其Youtube影片中提到,《#食尚玩家》TVBS 42歡樂台/TVBS精采台/TVBS-Asia 每週二至週五晚間10點 📣食尚玩家最新集數YouTube隔日立即看 ★食尚玩家網路版限定內容★節目資訊看過來 魚肉鄉民👉週二晚間7點 2天1夜go👉週三晚間7點 瘋狂總部👉週四晚間7點 熱血48小時👉週五晚間7點 ●訂閱《食...
恐慌症狀 在 新經典文化ThinKingDom Facebook 的最佳貼文
總編談書ㅣ在我們生存的殘酷世界裡
——你適合讀《火口的二人》嗎? #文末公布贈書
很難向所有人介紹《火口的二人》這本小說,雖然封面粉色系的富士山美到會讓想念日本旅遊的人快手下單,但我還是想提出強烈警告:不要貿然讀這本小說。這不是那種老少咸宜的小說。
不過,我會建議大家都看看我們為此書作的一段影片 https://youtu.be/4SK9oIHUD6Q。
影片是安全的,至少是普通級的,尤其是配合影片的音樂去思索這本書說的「欲望」。作曲的人是Joseph Earwicker,曲名:Ballad for the Damned,為受詛咒的人所寫的歌。
某種程度來說,《火口的二人》是為受詛咒的人所寫的故事。受詛咒的不只是書中不倫關係的直子與小賢,也是經歷外在不可抗力逐漸失去對人生確定感的人們,有時就是我們自己。
《火口的二人》作者白石一文,很多人知道他是因為2000年的話題作《一瞬之光》,白石先生從學生時代開始寫小說,大學畢業到文藝春秋上班,當過《週刊文春》《文學界》等刊物編輯,年輕時以瀧口明當筆名,參加《昴》雜誌辦的文學獎。
之後他也在《昴》上面發表短篇,一邊當編輯,一邊孜孜不倦地寫小說。有一天,他把寫完的《一瞬之光》草稿交給其他出版社,尋求發表,卻遭到拒絕,從那時起他漸漸出現恐慌症狀,之後還經歷了一段漫長的停職時光。
七個月後,白石復職重返出版社,負責資料室工作。《一瞬之光》最後經過朋友幫忙,將草稿交到角川書店,終於被採納出版,2000年發行後,成為年度暢銷話題作。2003年,他開始在雜誌上系列發表作品,並離開出版社,專心寫作。
我對這段故事印象深刻。當我看到《火口的二人》描寫著赤裸裸的男女身體關係,卻想起白石一文自己那段停職時光。小說裡有一段直子問小賢,為什麼知道大災難即將臨頭,他卻打算甚麼都不作。
「到那個地步,你還是不作任何決定嗎?你不覺得應該適可而止,不要老是想,要去試著活出自己的人生嗎?」
當外在世界變得殘酷,有人想的不是征服、不是挑戰,而是如何溫柔地活下去,靠身體本能活著,如果你也理解這樣的心情,即使那人的表現太怪異,但你知道那是當事人努力的模樣,那麼這本小說是適合你的。🔖
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《火口的二人》線上新書座談
【今後要如何活下去 ——談末日、電影、文學的火山群】
對談:影評人 馬欣 x 小說家 高翊峰
日期:2021.7.23(五)20:00(19:50開放入場)
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恭喜參加新書封面留言分享活動的讀者🎉
獲獎名單:Yi-Hsing Chen、Lin Yi Jen
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《火口的二人》電影旬報年度十大No1 原著小說
作者/白石一文 譯者/陳系美
封面設計/吳佳璘
#7月21日全台上市📖
恐慌症狀 在 Facebook 的最佳解答
[ 幹捨離的生活哲學:很多人事物,給他一句「管他去死」就好 ]
最近讀了一本《管他去死是人生最大自由》的書,當初光看書名就覺得很好笑,翻開閱讀後更是驚為天人。作者用前幾年從日本紅到全球的「怦然心動整理術」做比喻,他說生活中的人事物有兩種,一種為你帶來「心煩感」,另一種帶來「心動感」,而人生最重要的,就是很清楚地分辨出這兩種直觀感受,然後依照近藤麻里惠的「怦然心動」整理法,把那些讓你心煩的剔除生活,那些令你心動的則留下來,如此才能清空內心雜亂的空間,讓自由的清新空氣吹進來。
作者認為,我們的每一種「在乎」都是一種「在乎成本」,在乎成本會為我們的內心加重負擔,使我們活動受限、拖累腳步。這種例子大大小小都有,例如我有個朋友非常在乎別人怎麼看她,平常就連到樓下 7-11 買東西也要化妝;另一個朋友因為太在乎別人對他的評價,所以在工作上過分苛求自己,導致後來出現恐慌症狀;還有一個朋友因為擺脫不了對父母的感情,多年來乖乖聽話照著父母為他安排好的路走,內心卻不斷累積著不甘、憤恨和委屈,整個人負面情緒爆表。
但是,其實有很多人事物根本不值得我們那麼在乎,又或是不在乎的後果其實沒有我們想像得那麼嚴重,但就是因為控制不了自己的「在乎成本」,所以我們在無形之中讓自己承擔了太多的壓力,使生活漸漸變得令人窒息,最後陷入身不由己、痛苦而不自由的境地。
所以重點就是,要如何學會掌握與分配「在乎成本」。作者提出了「幹捨離」的生活哲學,節錄如下:
「所謂的幹捨離,指的是先照顧好你自己,就好比是搭飛機時萬一出了狀況,你需要先幫自己戴好氧氣罩,才有餘力幫助他人。
幹捨離也代表允許你自己對各種情況說「不」,勇敢宣布「我不想」、「我沒空」、「我負擔不起」……等等。
更重要的是,幹捨離的真諦是讓你在說「不」過後,不被困在擔心、焦慮、恐懼、愧疚的負面情緒中,讓你可以停止把時間花在不喜歡的人身上,也不用再去做不喜歡的事。
幹捨離也意味著減少內心的雜亂,擺脫生活中讓你心煩的人事物,將內心的空間保留給自己由衷在乎的對象。
你可能覺得這樣聽起來很自私?沒錯。但這其實也會連帶讓你身邊的人過得更好。
你將會停止擔心所有「該做」的事,開始專注在「想要做」的事。你會變得更開心,在職場上更親切,同事和顧客會更愛你。你會有更多的時間好好休息,跟朋友相處時也會更有力氣發揮幽默感。你可能會選擇更常陪伴家人(也有可能相反),你們的家庭時光會更有品質。」
我或許算幸運,很小的時候就自己領悟到「幹捨離」的力量,只不過小時候的我想的不是「幹捨離」,而是「甘我屁事」。國中在社團裡被同學霸凌的時候,每一次被人惡意攻擊,我都在內心聳聳肩想「他們怎麼想甘我屁事」;在家裡被爸爸大罵的時候,我也充耳不聞,覺得他生氣苦的是自己的身體;當然,有時候外界的傷害實在過大,還是會抵擋不住而內心受傷,但是長時間練習說「甘我屁事」,還是有效地幫助我在後來能夠很快地釐清哪些人事物值得我在乎,哪些不值得。
但正如《管他去死是人生最大自由》作者說的,「幹捨離」不是要你忽略客觀現實活在自己的世界,也不是鼓勵人成為自我中心不管別人心情的爛人,而是要我們用正面的方式去劃清情緒上的界線,學會禮貌的拒絕、不傷人的做自己、不自欺的誠實,並在尊重自己與尊重他人的前提下,為自己的人生做好「在乎」管理。
觀察自己與身邊的人,我發現很多的「不快樂」,都來自「太過在乎別人的想法」。
就算是最聰明、最優秀的人,都逃脫不了這種他人即地獄的痛苦。不過正如《管他去死》作者說的,會說「管他去死」的人有三種,一種是小孩,一種是不在乎別人的王八蛋(我覺得小孩和成年人王八蛋也就是巨嬰之間也有很多共同點),另一種是開悟者,而人的一生是一場持續的修行,而我想這種「幹捨離」哲學,或許是修行路上很重要也很實用的一環。至於詳情如何,書裡有很多引導和探討,有興趣的人再自己去看吧!
歡迎追蹤我的 IG:abby_chao_
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Photo: Unsplash
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