開會快遲到了,我匆匆趕到會場。
結束後趕另一個會,會前聊天,聊著聊著,有位老師說:「像郭葉是網紅了,都不理我們。」
我大吃一驚,問她怎麼會這麼說。
她說:「現在在路上碰到妳跟妳打招呼都不理人了哦。」
我問她是什麼時候的事,她說剛剛。我秒懂發生什麼事。先前趕去開會的時候沒看到她在跟我打招呼。
我解釋:「對不起啦,讓妳不舒服,我剛剛真的沒看到妳。況且哪有什麼網不網紅的呢?妳看我們以前握大權的長官,下來就什麼都沒啦!紅到發紫的明星,新偶像出來也沒啦!還是老朋友咖實在啦,我才不會因為出本書就以為自己是網紅。」
旁邊的老師也打圓場,一下子這個話題就過去了。
不久,這位老師又數度提起「郭葉是網紅了,不是隨便會理妳的哦」、「跟網紅約要趁早,要不然約不到」,我簡直是氣到要翻桌,現在是怎樣?我講那麼清楚了我沒有網紅議題妳是沒有聽到嗎?但是會議進行中,我也不能說什麼。
回家後我氣到沒辦法寫論文,心裡一下子想說,哎唷不要理她就好了,一下子想說她怎麼可以亂講,一下子又想說我要去跟她講清楚,一下子又想說講有什麼用?都講那麼多遍了,有用早就有用了...情緒和思緒像一團髒水在洗衣機裡翻攪怎麼洗都洗不乾淨似的想不清楚。
我決定用正念訓練常用的認知ABC理論來釐清這件事。
我在一張紙上寫下:「發生了什麼事?」她一直冤枉我是驕傲的網紅。
「我的感受是什麼?」超憤怒。
「這個憤怒之下的認知或相信是什麼?」她欺負我。
接著我檢視除了存心欺負我,還有沒有別的可能。
啊,她看到我沒理她,感到被看不起,勾起她的自卑議題,一下子過不去。
啊,她對每個人都這樣。只要她認定的事情講一百遍也一樣。
我理智上認為後面這個兩個可能性比較大。既然那是她的習慣和議題,我沒辦法為她負責,也改變不了她,那就把自己心情搞好就好。
於是我在那張紙的底端寫:那是她的習慣與議題,她對每個人都這樣。習慣難改,議題難解,除非她自己願意。既然我沒辦法改變她,她對自己的行為負責,我對我的情緒負責就好。
想清楚了,我開始寫論文。
可是越寫越氣,腦子不斷冒出「妳為什麼要冤枉我」的念頭。
我知道這個念頭會不斷冒出來是因為,人類對於認為不對的事情會有非得把它扳正不可的執念,就像有人看到桌椅亂七八糟就忍不住要把它排整齊那樣,除非有另一個更強的信念來取代這個念頭。
於是我把拿張紙拿過來,靜靜的看著。沒有想什麼。沒有分析,就是靜靜的看著我寫的那段話:「那是她的習慣與議題,她對每個人都這樣。習慣難改,議題難解,除非她自己願意。既然我沒辦法改變她,她對自己的行為負責,我對我的情緒負責就好。」
我靜靜的與這段話同在。也不急著寫論文,也不急著去哪裡,也沒有思前想後。就只是靜靜的與這句話同在。
然後,這句話就變成我的一部分了。我的心也平安了。
有時候我們明明知道再想也沒用,念頭卻揮之不去。
有時候我們明明理智上知道,情緒卻過不去。
這都和我們的腦部運作模式有關。藉著上述分享的歷程,我們可以看到,一直想一直想,是想不出好結果的。最好是寫下來。
理智和情感打架是因爲你和你理性思考所得出來的結論舒適的在一起的時間不夠久。
譬如,我們理性上都知道跟人伸手要錢,人家給得乾不乾脆,還得看你有沒有貴婦命,自己賺的錢自己花比較自在。但是天天浸在「奈何霸道總裁要娶我」這樣的媒體中時間很長,期待男人照顧女人的信念仍然會勝出。因此我們得和想要的信念在一起的時間夠長。多看,多聽,讓這個信念深化成你的一部分。
至於為什麼要靜靜的看著,舒適的看著自己想要持續擁有的信念,這和催眠的原理有關。你有沒有發現,讓你覺得放鬆、安全、舒適的人講的話,很容易滲透到你的腦袋?因為那時候你完全沒有防衛,很容易全盤接收。
這是個說來容易做起來不容易的歷程,要反覆練習,而且要一生練習。你可以先拿一件簡單的事情來試。練習越多次越上手。如果從一開始就沒辦法釐清自己怎麼回事,可以找專業的心理諮商師引導釐清。
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