【三個月過去了,蕃茄的好/壞習慣有什麼變化?】
大家好,我還沒忙完還在燒腦趕作業中,所以新文章得請大家再等等,下週四我解脫以後就可以來好好聊天了!!
不過今天意外的進度不錯,有一些空擋,覺得可以來個「#前情回顧」加上「#後續補充」給大家參考。我挑了五篇跟「#引導蕃茄生活常規」有關的文章,簡單跟大家討論一下從寫文章的當時到現在,當時採取的方法到底有多少成效?
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【孩子各種出招,看教養書到底有沒有用?】
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這篇是1/4的文章,在講蕃茄「非常討厭被提點」這件事情,一點點小事,只是跟他說句「繼續吃飯」之類的他就會直接爆炸,說我們「沒禮貌」,不可以這樣跟他說話。我們實在是被他搞得很煩不知道該怎麼辦才好,只好從教養書裡搬救兵,最後從《跟阿德勒學正向教養》這本書裡挑了「家庭會議」、「使用無聲暗號」跟「運用單詞法」來試試看效果如何。
三個月過去了,我很誠實地跟大家報告,「家庭會議」從來沒有開過;「使用無聲暗號」完全被我忘記,想要敲敲腦袋提醒自己認真拿來試試看;「運用單詞法」我只使用了兩天,那兩天效果非常好,但是後來也一樣被我忘記了。
不過回想起來,我有稍微記住一點概念,所以現在跟蕃茄的溝通方式有一點點更改,例如我會跟他說「你有事情沒做呦」,然後讓他自己去找,這種說話方式他比較不會反感。但是剩下的其他時間,因為我們沒有做什麼調整,所以蕃茄還是會大喊「你不要這樣跟我說話」。不過,我們學會了不再當下跟他爭辯,先離開現場或者是閉嘴,所以衝突程度有降低。這樣的話算是「有進步但是還沒有完全解決」吧?
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【面對一個主見很強的孩子,該怎麼應對才好?】
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【溫和堅定的「堅定」,其實比想像中要困難】
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這兩篇是去年11/4和今年1/9的文章,在說蕃茄很討厭刷牙,每天早上都要大戰一次「不要不要」盧上超久。經過幾個月的嘗試,好聲好氣,或者條件交換「先看本書再去刷」,或是玩遊戲或者厲聲命令,都得到一聲「好」,結果要兌現的時候又反悔找藉口推託。這一天我真的受夠了,決定「完全不設限」把底線直接踩死,不管蕃茄怎麼哭怎麼鬧用言語挑釁,我就是在他面前很平和地重複「沒關係,我可以等,等你準備好張開嘴巴我們就刷牙。」
當天最後蕃茄很委屈地配合,我們抱抱和好了。三個月過後的現在,我仔細思考了一下,從那天之後如果要求蕃茄刷牙,有時候他會唉聲嘆氣一臉苦瓜走去浴室,但是再也沒有遇到他狂盧不肯配合的狀況。最近一個月以來,似乎已經認為是一天當中本來就該做的事情,一提到刷牙蕃茄就立刻說「好」,有時甚至還會主動提醒我們該刷了。
目前的心得是,所謂「溫和堅定」的「堅定」,真的是正向教養要有效的重點項目。底線必須要配合行動表達清楚,孩子才會理解那是不能跨越的吧。
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【孩子的「會了」跟「懂了」,有時只是我自己誤會了。】
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這篇是1/16的文章,在說蕃茄經歷說「對不起」的學習過程。一開始在他一兩歲的時候說得很順,我們以為他已經學會了。但是等到他三歲多開始突然不管怎麼樣都不肯說,還會拒絕我關心被他不小心打到的孩子。經過觀察和思考以後,推測之前可以開口就說,是因為他其實還沒有理解說「對不起」真正的意義是什麼。當現在他比較懂事了,發現道歉的意思是在表達「我做錯事了」,他的羞恥心讓他沒有辦法去承受這樣的情緒,也就拉不下臉來道歉。經過不斷地示範,說明,等待,這一天是蕃茄在被糾正以後惱羞用筆戳我,冷靜之後自己主動過來告訴我,他想跟我說「對不起」。
在這三個月之間,我們還是經常跟蕃茄有一些衝突,例如他問我們一個工具怎麼使用,不等我們把話說完就動手搶東西,或者是我們語氣和緩地跟他說明他的行為為什麼不適切,結果他突然對我們口出惡言。已經至少有五次,被激怒的我或是傑克安靜離開現場,雙方冷靜之後,蕃茄主動走過來表示「剛剛對不起」。
以這樣的頻率跟道歉的時機來看,我覺得蕃茄已經真正了解「說對不起」的意義。雖然還不是每次都拉得下臉,也還需要繼續引導他有時需要做出相對應的彌補,但是總之我覺得是一個里程碑。也可以給覺得孩子為什麼都教不會「說對不起」的人參考,這件事情對孩子來說也許是需要花上幾年來學習的。
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【當我把目光從小毛病移開,意外找出更好的解方】
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這篇是2/24的文章,但是是一月初左右發生的事。當時蕃茄有隨手亂丟東西的習慣把我惹得很毛。原本協議要把他亂扔的東西收起來,他找不到的時候再跟我們討,但是他扔的都是一堆垃圾一般的小東西,扔完就忘記了根本就不可能會造成他的困擾,反而讓我更火大。所以我決定規劃一個「家事分工表」,讓我跟蕃茄各自負責八項不同的家事減輕傑克的負擔。雖然這個規劃跟糾正蕃茄亂丟東西的習慣沒有直接關係,但是我想說至少如果蕃茄在家事上有分攤,我在後頭收尾會比較甘願一點。
然後就談到我如何調整心態,從每天要求改成一個禮拜找個機會一起做,還有當中跟蕃茄協商的一些小細節。陸陸續續一起合作了四五次之後,過程都覺得很愉快,覺得是個好方法。也許蕃茄也同時提升了對這個家的責任感,很意外地連亂丟東西的壞習慣都一併消失了!
三個月以後的現在如何呢?我覺得很高興,我們還持續在一起做家事中。雖然有的時候因為我要趕功課會落掉一些進度(例如最近),但是如果一陣子沒有做家事,蕃茄還會主動要求。甚至今天下午,蕃茄看完電視以後覺得很無聊,傑克提議他可以畫圖,他說太累了不想畫,結果居然就自己跑去把曬好的衣服都收進來放在各自的床上,到廚房幫忙備料,然後還順便把角落堆著晾乾的回收品都拿進倉庫去放了❤️
家事能力和責任感持續養成中!
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回顧以上五篇文章,我的感想是,無論是要幫孩子了解一個觀念,養成一個習慣,或者是改掉一個習慣,真的都是需要時間累積的。
但是在教養孩子的當下,真的很容易陷入一個「都已經講過多少次了怎麼還學不會/做不到」的焦慮。不過當我把這些過程記錄下來再回頭看,其實花的時間並沒有想像中那麼長,孩子是真的可以學會的。那些過程中的調整、重複衝突和思考,真的都是非常必要的環節,甚至可以說,就是需要經歷過這些,孩子才會長大,才會真正的瞭解我們想要教給他們的東西,而不是只是表面上的順從。
然後,也總是會有些東西進步緩慢沒什麼進展的。孩子是人,不可能完全照我們的想法被捏造,所以某種程度上的寬心對家長的身心都好。
以上,給同樣在過程中掙扎的人參考。
「2歲不肯刷牙」的推薦目錄:
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有人也在苦惱孩子害怕看牙醫的嗎?
想不想聽我訪問兒子看牙心情的錄音檔?
兒子因為喝夜奶到快2歲
所以2歲多就發現門牙縫出現輕微深色
而曾經被送去大醫院兒童牙科被綁在椅子上治療蛀牙
因此對看牙有恐懼感
好處是從那之後到現在5歲了,他刷牙及使用牙線的習慣非常確實
前陣子吃炸雞咬到骨頭
導致補牙處脫落而必須再度治療
王子先生1個多月前曾帶他去一次
據說和醫生僵持1個多小時最後被退貨
因此這次爸媽一起出動
看牙前,我先做功課找了2本相關繪本
《蛀牙蟲家族大搬家》讓他知道蛀牙蟲最怕牙醫
建立「蛀牙蟲」這個共同語言,幫助後續溝通
看診前一晚,透過《我是刷牙高手》了解牙醫設備
意外讓他說出看牙過程害怕的點:
「聲音很大」「我不喜歡小雨衣」「想要你們牽著我的手」
這件事情大大幫助了我們和醫生溝通
到了當天,一看到椅子他還是忍不住大哭
可我們有跟醫生說明他不喜歡的事情
醫生也提出可解決的方法
之後就留時間讓我們和孩子溝通
我們讓他先試著坐在診療椅上,
教他治療時想些快樂的事情
後來他還是不肯治療
經醫生評估他確實可以不用綁在椅子上
建議我們試著離開 治療完才來接他
診間門被關上的時候兒子充滿惶恐的大叫
但醫生請他收拾情緒 他立刻乖乖照做
我們其實沒有走遠,從門外的縫縫用力偷看
大概不到10分鐘就治療好了,還順便多補了一顆
到底他是怎麼熬過的,
一臉嚴肅的醫生又講了什麼讓他秒投降?
想聽兒子親口分享的錄音檔嗎?
2歲不肯刷牙 在 我們一起長大 Facebook 的最讚貼文
•育兒日常•
《等一下 到底是等多久啦—時間概念的練習》
成人:等一下要準備去睡覺嘍
兩歲小孩:(持續玩自己的)
成人:怎麼還在玩(吧啦吧啦)
成人:五分鐘到嘍,平板要關掉了
兩歲小孩:(滿腦問號,什麼五分鐘)
接著大叫不要⋯⋯
成人:等我一下下,忙完就陪你
兩歲孩子:(拉扯爸爸或媽媽的衣角 不肯離去)
以上狀況,其實在我們家也時常發生(暈
兩歲的孩子,還無法理解「時間」這個抽象的概念,甚至是無觀念的。只能藉由生理時鐘認識日夜變化,睡醒時,天亮了就是白天,餓了則是吃飯時間,而午後就是玩累的午休時間等等。
所以 #落實日常生活作息是讓孩子了解時間的第一步。
(下回分享我們的日常作息,這篇分享時間概念)
既然兩歲的幼兒還沒有時間概念,對於「等一下」,當然也不會有感覺,換成是成人,
應該也會很抽象吧,心想著一下究竟是要多久。
在可能幸福學課程時,老師有提及:越小的孩子,越需要視覺化。於是在時間方面,我們採用「五分鐘的沙漏」倒數方式,讓孩子感受時間的流動,看著漏斗上的沙越來越少,慢慢可以知道時間越來越少,沒有沙子時,表示時間過去了
除了 #將時間視覺化,#與孩子的任務也需要明確,例如:五分鐘之後,我們就要去刷牙了。而非等一下,我們就要去刷牙。這樣孩子不會知道等一下是多久,進而形成親子之間非必要的衝突
一開始使用沙漏時,也不是馬上就能順利上手,孩子會好奇,想要摸摸看、玩一玩,所以我們家一開始先讓Pomi認識沙漏,陪她觀察裡面有什麼、拿起來輕輕搖一搖、沙在瓶子裡會發生什麼變化等等
大約幾天之後,還沒兩歲的Pomi慢慢認識沙漏,而我們就開始使用它來做計時。
起初一樣不會太順利,需要經過幾次的練習。
我們一同感受什麼是五分鐘,可以發現孩子越來越進步,當孩子能掌握五分鐘之後,就可以慢慢把時間拉長到十分鐘、十五分鐘,以此類推。
將時間視覺化,不一定要使用漏斗,也可以使用定時器、兒童專用的計時器,又或是其他方式,每個家庭的選擇與作法都不同,所以沒有絕對性哦。
⏰切記,與孩子約定好幾分鐘,一定要準時達成。
#建立在規則上的自由,才是真正的自由
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